SiN AcRiTuD 1
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sol535
José Gutiérrez
lapanterascenica
Psycho
Andrew Ram
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Psicólogos Málaga | Foros de Psicología por expertos psicólogos :: TEMAS DIVERSOS SOBRE PSICOLOGÍA Y MÁS... :: Libre Expresión :: Humor Psicológico
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SiN AcRiTuD 1
'Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme'.
- 'Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo'.
- 'Gracias doctor'.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- 'Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?'.
- 'No, nada'.
- '¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?'
- 'Nada, nada'.
- 'Negro, trae el abanico y ponte tú'.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- '¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?'
- 'Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!'
- '¿Ves negro de mielda? ¡No sabes ni abanicar!'.
- 'Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo'.
- 'Gracias doctor'.
Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora.
- 'Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?'.
- 'No, nada'.
- '¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja?'
- 'Nada, nada'.
- 'Negro, trae el abanico y ponte tú'.
El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba.
- '¿Y ahora Maruja? ¿Sientes?'
- 'Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií!'
- '¿Ves negro de mielda? ¡No sabes ni abanicar!'.
Psycho- Rajador nat@
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Re: SiN AcRiTuD 1
jajaajajjajaj ostras ke bueno!!
lapanterascenica- Veterano de PsicoForo Málaga
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José Gutiérrez- Le gusta el Foro
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Re: SiN AcRiTuD 1
Eyaculador precoz busca mujer para...
...bueno, ya da igual..!!
¿Cuál es el vino mas amargo?
"Vino mi suegra".
El juez interroga a al testigo:
Practica usted la prostitucion?
No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya vesss......so mamonasso !!.
Cariño, .....tengo dos noticias,.... una buena y otra mala:
He dejado las drogas, ....
....pero no sé donde.
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.:
"Mami....mami..." preguntó :
¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no hijo....todavia no", le contestó la madre.
...bueno, ya da igual..!!
¿Cuál es el vino mas amargo?
"Vino mi suegra".
El juez interroga a al testigo:
Practica usted la prostitucion?
No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.
Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya vesss......so mamonasso !!.
Cariño, .....tengo dos noticias,.... una buena y otra mala:
He dejado las drogas, ....
....pero no sé donde.
Un niño de tres años observaba sus testículos mientras su mamá le bañaba.:
"Mami....mami..." preguntó :
¿Es este mi cerebro?"
"Todavía no hijo....todavia no", le contestó la madre.
Re: SiN AcRiTuD 1
Jajaja siempre viene bien estos hilos :d :d
sol535- Le gusta el Foro
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Re: SiN AcRiTuD 1
Andrew, estoy esperando más....
efectomariposa- Se está enganchando
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Re: SiN AcRiTuD 1
Este chiste me lo contaron hace mucho tiempo y buscándolo, lo he encontrado para ponerlo aquí
EL CURA Y EL VODKA
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
d. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
e. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
f. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
g. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
h. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
i. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
j. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
k. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".
l. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
m. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mXXXXXX" y "travesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
EL CURA Y EL VODKA
El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar mas relajado. El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien, que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de VODKA en el agua y no unas gotas de agua en el VODKA. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
a. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón al borde del Cáliz.
b. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
c. Existen 10 mandamientos y no 12, los apóstoles eran 12, no 7 y ninguno era enanito.
d. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y sus boys".
e. David derroto a Goliat con una honda y una piedra; nunca se lo folló.
f. No nos referimos a Judas como "puto cabrón de los cojones".
g. No debe tratar al Papa como "El Padrino".
h. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
i. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
j. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario; quite el letrero que decía: "su propina es mi sueldo".
k. Los pecadores se van al Infierno y no " a tomar por el culo".
l. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo y no haciendo la ola.
m. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la iglesia, ¡NO!.
IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como "mXXXXXX" y "travesti con faldita", era yo!!! Espero que estos fallos sean corregidos el próximo domingo.
Re: SiN AcRiTuD 1
Me encantaaaaa!!!!
Kiero maaaaaaaaa!!!!
Kiero maaaaaaaaa!!!!
efectomariposa- Se está enganchando
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Re: SiN AcRiTuD 1
Dise:
"killo ....vaya peaso de bigote que lleva esa tia !!"
y le dise el otro:
"Calla mamón ...que esa muhé es mi madre"
Y dise er tio :
"Otia,.....po hay que vé lo bien que le queda...eh ??"
......................................................................
2 colegas que se van de acampada a la sierra a pasar el fin de semana,..y despues de cenar se meten en la tienda de campaña a dormir.
Aproximadamente a las 3 de la mañana, uno de ellos se desvela y le dise al otro colega :
- ¿Killo que pasa, que hora es?
- No lo se, Pedro. ¿Ves el cielo?
- Si, ¿por que?
- Bueno: y.....¿Que ves?
- Pues veo millones y millones de estrellas.
- ¿Y eso que c***** quiere decir?"
Se quea Pedro pensando un momento y disse:
Puessssss,.....queeeee.......
Astronómicamente,...hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente,...veo que saturno esta en leo.
Cronológicamente,...deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
Teológicamente,... puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente,... sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
Y le dise er tio al otro:
"Bueno colega,.....y a tí...... ¿que te dice?"
Se quea el otro colega callao un segundo y le dise:
- Puesssss....que eresssss....... gil y poias porque nos han mangao la tienda de campaña tio !!
O si no....como ibas a estar viendo el cielo ??.....mecagontó !!!.
.....................................................................................
Dos tias con una papa de güisqui como un mulo,.....y una le disse a la otra:
- Oye colega:
" ¿No crees que hay demasiadas rameras ya en el mundo ?
- Y dise la otra:
"No creo que haya tantas,...no ??...por que lo dises ?? "
- Como que nooooo ????.
- Te voy a poner un ejemplo:
- ¿Tu te acostarias con alguien por 100 euros?
- Que dices....ni pensarlo !!
- Vale, era un ejemplo, peeeero, .....¿y por 1000 euros?
- Pero que dises tiaaaa, ....mi dignidad vale mas que eso!!
- Si...si...si...vale..pero....¿Y por 10 millones de euros?
- Bueno, por una cantidad asi, me lo pensaría...!!
Y dise la otra tia:
- ¿Lo ves como hay demasiadas p******tass ?
Lo que no hay es dinerooooooo !!!! .
"killo ....vaya peaso de bigote que lleva esa tia !!"
y le dise el otro:
"Calla mamón ...que esa muhé es mi madre"
Y dise er tio :
"Otia,.....po hay que vé lo bien que le queda...eh ??"
......................................................................
2 colegas que se van de acampada a la sierra a pasar el fin de semana,..y despues de cenar se meten en la tienda de campaña a dormir.
Aproximadamente a las 3 de la mañana, uno de ellos se desvela y le dise al otro colega :
- ¿Killo que pasa, que hora es?
- No lo se, Pedro. ¿Ves el cielo?
- Si, ¿por que?
- Bueno: y.....¿Que ves?
- Pues veo millones y millones de estrellas.
- ¿Y eso que c***** quiere decir?"
Se quea Pedro pensando un momento y disse:
Puessssss,.....queeeee.......
Astronómicamente,...hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas.
Astrológicamente,...veo que saturno esta en leo.
Cronológicamente,...deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
Teológicamente,... puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente,... sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
Y le dise er tio al otro:
"Bueno colega,.....y a tí...... ¿que te dice?"
Se quea el otro colega callao un segundo y le dise:
- Puesssss....que eresssss....... gil y poias porque nos han mangao la tienda de campaña tio !!
O si no....como ibas a estar viendo el cielo ??.....mecagontó !!!.
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Dos tias con una papa de güisqui como un mulo,.....y una le disse a la otra:
- Oye colega:
" ¿No crees que hay demasiadas rameras ya en el mundo ?
- Y dise la otra:
"No creo que haya tantas,...no ??...por que lo dises ?? "
- Como que nooooo ????.
- Te voy a poner un ejemplo:
- ¿Tu te acostarias con alguien por 100 euros?
- Que dices....ni pensarlo !!
- Vale, era un ejemplo, peeeero, .....¿y por 1000 euros?
- Pero que dises tiaaaa, ....mi dignidad vale mas que eso!!
- Si...si...si...vale..pero....¿Y por 10 millones de euros?
- Bueno, por una cantidad asi, me lo pensaría...!!
Y dise la otra tia:
- ¿Lo ves como hay demasiadas p******tass ?
Lo que no hay es dinerooooooo !!!! .
Re: SiN AcRiTuD 1
SIGUE ASÍ ANDRÉS....
ME MEOOOOOOOO
efectomariposa- Se está enganchando
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Re: SiN AcRiTuD 1
Tienes razón, son facilongos....y buenos! hahahah sobretodo los 2 últimos
haveanaverageday- Participativ@
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Re: SiN AcRiTuD 1
Llega un tio con un papassso gordo a un bar y le pregunta al camarero :
¿Tienes sacarina?
le dice el camarero:
Sí claro, como no !!
y le dice el colegaa :
Ahhh sí ??
Pues ponme: “El baúl de los recuerdos”…que me encanta !!
...................................................................................
Pero tioooo:
como no has denunciado todavia que te robaron la VISA hace ya 3 meses ??
Y dice el tio:
puesssss.....porque me he dado cuenta de que el que me la robó,..gasta menos con élla que mi mujer !!
................................................................................
Mamá, mamá, me voy de caza.
Y le dise la madre:
"Pero hijo, te llevarás la escopeta, ¿no?"
Y disse:
¡No mama!,.. ez que me voy pada ziempre…!!
...............................................................................
Está una pareja haciendo el amor y le disse ella:
"Pepe… ¡Eres un monstruo!"
Y le disse Pepe:
"Tú si que eres fea,....so hija de fruta!!!!"
............................................................................
¿Tienes sacarina?
le dice el camarero:
Sí claro, como no !!
y le dice el colegaa :
Ahhh sí ??
Pues ponme: “El baúl de los recuerdos”…que me encanta !!
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Pero tioooo:
como no has denunciado todavia que te robaron la VISA hace ya 3 meses ??
Y dice el tio:
puesssss.....porque me he dado cuenta de que el que me la robó,..gasta menos con élla que mi mujer !!
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Mamá, mamá, me voy de caza.
Y le dise la madre:
"Pero hijo, te llevarás la escopeta, ¿no?"
Y disse:
¡No mama!,.. ez que me voy pada ziempre…!!
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Está una pareja haciendo el amor y le disse ella:
"Pepe… ¡Eres un monstruo!"
Y le disse Pepe:
"Tú si que eres fea,....so hija de fruta!!!!"
............................................................................
haveanaverageday- Participativ@
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Re: SiN AcRiTuD 1
Mu bueno Andrew...
efectomariposa- Se está enganchando
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haveanaverageday- Participativ@
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