Coleccion de humor

Las leyes del alumno:

1.El alumno siempre tiene la razón.
2.En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
3.El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
4.El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol.
5.El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
6.El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
7.El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
8.El alumno no pinta las bancas, las decora.
9.El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
10.El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
11.El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
12.El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
13.El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
14.El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema.
15.El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
16.El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
17.El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
18.El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
19.El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase.
20.El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
21.El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
22.El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
23.El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
24.El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
25.El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
26.El alumno no ver revistas pornográficas, solo estudia anatomía
27.El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
28.Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización.
29.El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
30.Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella
cuando les convenga.
31.Todos los alumnos quedan protegidos bajo esta constitución.




Calcular "Es Primo" en funcion de lo que eres:

1.MATEMATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos.
2.FISICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos. Nota: al llegar al 9 se obtiene un error experimental.
3.INGENIERO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo, y por induccion, todos los numeros impares son primos
4.FISICO TEORICO ESPECIALIZADO EN RENORMALIZACIONES: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9/3 es primo, 11 es primo,13 es primo, 15/3 es primo, ...
5.PROGRAMADOR: 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo, 1 es primo,...
6.FISICO CUANTICO: Todos los numeros son igualmente primos yno primos hasta que son observados.
7.VENDEDOR DE SOFTWARE: 1 es primo, 2 es primo, 3 es primo, 4 es primo, 5 es primo, 6 es primo, 7 es primo, 8 es primo...!Mas primos que nadie en el mercado, por el mismo precio!
8.CATEDRATICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, los demas son ejercicios para los estudiantes.
9.PROGRAMADOR: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 dejarade ser primo en la proxima version.
10.PROGRAMADOR DE BASIC: Que es un numero primo?
11.PROGRAMADOR DE COBOL: Que es un numero impar?
12.PROGRAMADOR DE WINDOWS: 1 es primo, ha ocurrido un error, apriete cualquier tecla para volver a empezar.
13.FILOSOFO: Por que no llamamos impares a los primos yprimos a los impares, y entonces todos los numeros impares
sonprimos.
14.FILOSOFO: Vayamos por partes, que es un numero?
15.ECONOMISTA: Acabo de leer que 3 es primo, 5 es primo,7 es primo, pero 9 no es primo. La produccion esta bajando! Tenemos que contratar mas numeros primos!
16.CRISTIANO EVANGELISTA: Seguro que esta en la Biblia.
17.PAPA: El 9 es primo por revelacion, y los que lo nieguen seran excomulgados.
18.TEOLOGO: Dios creo a todos los numeros iguales, por lo tantolos impares y los primos son los mismos.
19.PSICOLOGO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo pero esta intentando reprimirlo.
20.SOCIOLOGO: Hala, ya estamos clasificando numeros.
21.BELLAS ARTES: 2 es primo, 4 es primo, 6 es primo impar.
22.ABOGADO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 es primo despues de descontar el 10% de impuestos y mi tasa legal.
23.POLITICO: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9 tiene todo el derecho a tener su opinion, pero esto es una democracia y tristemente ha perdido.
24.POLITICO LIBERAL: 3 es primo, 5 es primo, 7 es primo, 9...Hmmmm... bueno, lo importante aqui es adoptar una actitud constructiva.




Chistes faciles

1.El helicóptero con asiento eyectable.
2.La linterna con batería solar.
3.Un teléfono para sordos que en vez de timbre tiene una luz.
4.Las cerillas a prueba de fuego.
5.Las bolsas de te impermeables.
6.Paracaídas con apertura por impacto.
7.La cartera hacha con piel de pene de elefante. Cuando la frotas se convierte en maletín.
8.Las puertas correderas para submarinos.
9.La diana inflable para dardos.
10.Sillas de ruedas con pedales de acelerador y freno para parapléjicos, para que tengan las manos libres.
11.Ventilador accionado por viento.
12.Recargador de baterías que funciona con baterías.
13.Aire acondicionado enfriado con el ambiente.
14.Refrigeradora para eskimales.
15.Baños de Vapor para el desierto.
16.Un secador de pelo a prueba de agua, ahorre tiempo úselo mientras se baña.





Nombres interesantes:

La revista MUY INTERESANTE publico esta lista de nombres asegurando que son reales,
es mas, para demostrarlo adjuntaba el D.N.I. de cada una de estas personas:

> > > > > > > Antonio Bragueta Suelta
> > > > > > > Agustin Cabeza Compostizo
> > > > > > > Roman Calavera Calva
> > > > > > > Alberto Comino Grande
> > > > > > > Pascual Conejo Enamorado
> > > > > > > Senor Dios Pujol
> > > > > > > Jesus Estan Camino
> > > > > > > Eva Fina Segura
> > > > > > > Margarita Flores del Campo
> > > > > > > Isolina Gato Sardina
> > > > > > > Jose Luis Lamata Feliz
> > > > > > > Amparo Loro Raro
> > > > > > > Senora Macarrilla Franco
> > > > > > > Miguel Marco Gol
> > > > > > > Ana Mier de Cilla
> > > > > > > Caton Nino Garabato
> > > > > > > Rosa Pechoabierto y del Cacho
> > > > > > > Evaristo Piernabierta Zas
> > > > > > > Presentacion de Piernas
> > > > > > > Jose de la miembro sexual masculino
> > > > > > > Ramona Ponte Alegre
> > > > > > > Ana Pulpito Salido
> > > > > > > Emiliano Salido del Pozo
> > > > > > > Jose Sin Mayordomo
> > > > > > > Pedro Trabajo Cumplido
> > > > > > > Abundio Verdugo de Dios
> > > > > > > Miren Amiano
> > > > > > > Francisco Jose Folla Doblado
> > > > > > > Maria Concepcion Culo Bonito
> > > > > > > Fernando Coco Cuadrado




Enseñanzas de una madre:



Mi madre me enseño RELIGIÓN:
-Mejor reza para que esto salga de la alfombra.

Mi madre me enseño LÓGICA:
-Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!

Mi madre me enseño PREDICCIONES:
-Asegúrate que estas usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente.

Mi madre me enseño IRONÍA:
-Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores.

Mi madre me enseño a ser AHORRATIVO:
-!!! Guarda las lagrimas para cuando yo muera !!!

Mi madre me enseño OSMOSIS:
-!!!!! Cierra la boca y come !!!!!

Mi madre me enseño CONTORSIONISMO:
-!Mira la suciedad que tienes en la nuca!

Mi madre me enseño FUERZA Y VOLUNTAD:
-Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca.

Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
-Parece que un huracán paso por tu cuarto.

Mi madre me enseño HIPOCRESÍA:
-!! Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!

Mi madre me enseño EL CICLO DE LA VIDA:
-Te traje a este mundo, y te puedo sacar de el.

Mi madre me enseño MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
-!!!!! Deja de actuar como tu padre !!!!!

Mi madre me enseño ENVIDIA:
-Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen padres tan maravillosos como tu!

Mi madre me enseño habilidades como VENTRILOQUIA:
-No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?

Mi madre me enseño técnicas de ODONTOLOGÍA:
-!!! Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la campanilla!!!




Leyes de Murphy:


Leyes de Murphy
>
>1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre,
>la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
>
>2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando
>te has dejado las llaves dentro". (Ley de la fuerza del destino)
>
>3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara
>a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
>
>4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento.
>Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino).
>
>5. "Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un
>dedo". (1ª regla doméstica de Fausner)
>
>6. "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de
>Miller)
>
>7. "Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto".
>(Segundo Corolario de Chisholm).
>
>8. "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas
>las instru cciones". (Donald Westlake).
>
>9. "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es
>que no has captado el problema". (Principio de Emergencio).
>
>10. "Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, sólo se transforman".
>(Ley de la persistencia de los problemas).
>
>11. "No importa lo que salga mal, siempre hay alguien que ya lo
>sabía..." ( Ley de Evans y Bjorn).
>
>12. "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan".
>(Segundo Principio de Bess)
>
>13. "El teléfono sonará cuando estés fuera buscando afanosamente
>las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess).
>
>14. "Siempre que te vayas a
>conectar a Internet, se producirá la llamada que llevabas esperando
>durante todo el día". (Principio de Dialer).
>
>15. "Si durante todo el día has esperado recibir una llamada,
>ésta sonará cuando estés en la ducha". (Primer principio de invocación).
>
>16. "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, ser án a la misma
>hora". (Ley televisiva de Jones)
>
>17. "Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es
>investigación". (Ley de Felson)
>
>18. "Cualquier entidad productora es la última en utilizar su propio
>producto". (Ley de Meissiner).
>
>19. "El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto:
>exactamente 3,14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del
>número PI". (Ley de Pi).
>
>20. "El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de
>cama)
>
>21. "Los que viven mas cerca llegan los últimos". (Ley de la llegada).
>
>22. "Si intentas ponerte el pijama sin dar la luz para no despertarte
>del todo,
>las posibilidades de no ponértelo de delante atrás son prácticamente
>cero". (Ley de Gusiluz).
>
>23. "La probabilidad de que te manches comiendo es directamente
>proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley gastronómica de Soup)
>
>24. "La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del
>peinado". (Ley meteorológica de Reynold también conocida como Ley de Llongueras)
>
>25. "Las posibilidades de descansar un fin de semana son inversamente
>proporcionales al cansancio acumulado los últimos cinco días".
>(Ley del descanso reprimido).
>
>26. "Da igual lo terrible o rara que haya sido tu enfermedad,
>siempre habrá alguien que haya sufrido una peor y más rara".
>(Principio del hipocondriaco absoluto)
>
>27. "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla, decides
>tirarla, no pasará más de una semana cuando la necesites"
>(Ley de la necesidad de más espacio).

JAJAJAJA me encantan! nunca me canso de leer todo esto!! XDD